反應分離法

今天外出工作了一天, 加上感冒初起, 喉嚨開始作痛, 格外疲累。回家後正想好好休息, 卻有人不斷請求幫忙, 心情開始煩躁起來。

我要捍衛自己寶貴的時間, 說到底, 每人每天只有24小時, 一去不復返。我才不會讓我的時間變成你的時間。

但身邊著實有不少人, 不理他人感受, 要求你立即放下自己的事, 去優先處理他的事。若你的反應未如他所想, 便給面色你看, 給說話你聽。

以前的我, 會覺得氣憤又委屈。現在正努力學習 “反應分離法” , 怒氣稍稍緩減了一點。

這分離法名字是我自己創作的, 但概念卻源於曾看過的心理學及禪修書籍, 甚至瑜伽老師也有提過類似的觀念。

簡單來說, 人際關係的煩惱, 是源自
(1) 個人情感/反應
(2) 對方反應 /如何與對方相處

當應用了反應分離法後, 你就會慢慢把個人反應跟對方反應當成兩件獨立事來處理。想通了, 就會發現:

去愛/關心/拒絕一個人, 是你的事; 對方要如何回應你的愛/關心/拒絕, 是他的事。

我們只需了解(1)自己的感受/反應就夠。(2)對方如何反應, 根本不在我們掌握之中, 也沒必要控制。這可是人家的事。他對你說什麼話不重要, 最重要是你如何處理這些話: 讓它傷害自己, 或是不作反應, 讓自己絲毫無損?

正因我們經常把彼此的事混淆不清, 或過度負擔別人的事, 令自己的能量與情緒失衡。

過度負擔的例子, 我想起我的父親。爸爸愛吃的程度是, 即使身體出現毛病, 幾位女兒如何勸阻, 軟硬兼施, 也不願戒口。

早前爸爸咳嗽不止, 看了兩次醫生也未有好轉, 有一天跟他午餐, 看到他把白砂糖加到咖啡, 立即出言阻止, 但他卻說: 不怕! 喝咖啡怎能不加糖!

當時我真的很生氣, 氣他為何不好好愛惜自己身體。其後大家一起坐車, 他在車廂內咳得更兇, 上氣不接下氣, 看得人很心痛。我獨自下車後, 又氣又心痛, 滴下眼淚來。

他總不肯聽勸告, 我可以做什麼? 每個人的腦袋都存有不同的數據及程式, 而大腦是一部超級複雜的連接器。爸爸的腦是上幾代的型號, 存有的程式跟我不同, 即使我多年不斷解釋勸阻警告(輸入新資訊) , 他都聽不進耳(無法處理)。

最後, 我決定能做的都已做了, 就不再讓他的反應影響到自己情緒, 不要令自己難過了。

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